uwinca

你是我的隐私 我是你的秘密

没有阳光的滋润 我又能如何得到滋养

所有的不如意将由我来背负 因为 我已爱上你

早上起来 在电话的这头 我哭了 

换做别的任何一个时间 我哭不出来 没有眼泪 

半睡半醒 没有思想 只有情绪 

浅浅的笑容就能让我感动 小小的不如意足以让我感伤 是那么让人着迷又让人觉得可怕的时刻 

每天 你有多少时间是属于我 每天 我又有多少思念是指向你 

这些都不重要  可是 真的不重要么？

最好不相见，便可不相恋。 最好不相知， 便可不相思。

最好不相伴，便可不相欠。 最好不相惜， 便可不相忆。

最好不相爱，便可不相弃。 最好不相对， 便可不相会。

最好不相误，便可不相负。 最好不相许， 便 可不相续。

但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得于君相决绝，免教生死作相思。

本命年多丧，记 洁身自好，专一才是王道！

结吧结吧 都他妈结婚了

路上又一个结巴 

我现在特想拔苗助长！

最近的故事很有趣 总的说来 就是我很开心 我很快乐 我很愉悦。。。。

各种褒义词

我的性生活也很和谐！哦 这也相当的重要！

可是宝贝儿 你要知道 在你没有开悟之前 所有的快乐都是短暂的。

一回来就发烧了！可以啊！

在印度飞曼谷的飞机上 我的临坐一路狂咳 我一路戴口罩 都快把自己闷死了！

不怪她 那么 真的每次去了圣地 回来就要生病么？！！这真是好事还是坏事啊？

没有在路途中身体不适 万幸了！

身回来了 心未归

明天飞曼谷 后天飞印度

空中飞人又要开始行动了！动态美

昨天晚上我梦见被人求婚了 然后我答应了 还请了一堆人来吃饭

新郎不是你 哈哈哈哈 若是我在另一个平行世界 或者不会选择你 

所以 为何我们要在这个世界中如此执着呢 也许这也是一场梦 

这即是存在 也不存在 因为存在的不完整 因为永远只是部分 我的心是我 还是我的脑袋是我 哪个是我 怎样才是我

一切虽只是概念 却又依缘而生 存在即有合理性。

我爱你 是事实 你爱我 也是事实 既然在这个世界中如此存在 就让它合理又和谐吧。（完全是扭曲 强词夺理）

有的男人隐藏真相 故作玄虚 有的男人若即若离 欲走还留

总之你们到处留情 总之你们各种借口

你们都是小说家 你们都是魔术师

你们编写悬疑剧情 你们还大变活人！

我算是服了 不过我喜欢观看喜剧，大悲则喜，小喜更喜。

但是其实女人才最牛逼！比如说我 啊哈哈哈哈哈哈 

快乐和痛苦不是真实存在于世俗中，而都是由你的心制造。

所以好的关系或不好的关系取决于你怎么看 所以有关系或者没关系并不是痛苦的因 

因是你的心怎么去看待

智慧是知道事实的真相 当有一天所有的一切都能成为你快乐的因

自我折磨一个月后才发现原来都是自己的错觉 伤神又伤身 不过值得

印度的假期申请失败 只请到一个星期的假 哎。。。郁闷

新的开始 

新工作还不错 旁人形容我从局级单位荣升部级 我希望钱财能大大提升

做了一个大方向的几年规划 希望能按部就班的进行下去

最近发生了一些事 我的态度也有所改观 我想对我伤害过的人说抱歉

不管你的目的是什么 对我好也好 想伤害我也罢 对于达到的效果 你都应该是满意了 

你没有抢走我财产 也没有毁了我家业 

就算说毁了某些感情吧 那好 感情 你说它值钱 它真的很值钱 你要说它一文不值 它就一文不值

这个世界 翻脸不认人的人多了 没什么大不了的 早该习惯了 

这应该是我最后一次用这个电脑了吧

各种新鲜的血液涌进我的动脉 心脏顿时觉得搏动的很有力 搏动这个词 这个那个

我突然想到昨天晚间在方家胡同看到的那些照片 那俩个男人的照片 他们一直不穿裤子

他们有时搏动着他们的生殖器 凸示出他们的肉欲 可是很一般 就好像给人感觉吃相难看的人

让你觉得恶心 想吐 模特没有特质 内容很无趣 形式很平淡   

当时我们说 这是行为 个体行为 不是艺术

thou marshall'st me the way that I was going.

当你在画一条直线的时候 你是喜欢一笔而成呢 还是喜欢反复著笔而延续着线的长度

怎样画的更直呢 其实不一定 如果你是训练有素 那第一种又清晰明快又有气势

可是如果你喜欢小心谨慎的第二种 那你将花更久的时间来造就这一条非一般直线

为什么说它是非一般呢 因为它并不符合是两点一线这个原则 它或有许多无数多个点

可是选用第二种虽然没有第一种的速度但或许就成了 而第一种的一气呵成可能就需要被擦掉重来

我有时候在想 这样的规律可以运用在其他的选择性问题上么？

我总是不得不说自己是好运人 

望向前方飘忽不明朗的景象 终于渐渐清晰 一切都在我的期待之中

那天心情真是跌落到见底 积攒的各种担心和各种抱怨 终于是一股脑爆发出来

哈哈哈 结果几个小时之后便接到了好消息

感恩

前天 起床后开始洗头 一边洗一边在挣扎要不要开车去上班 

想了好多个要开的理由 想了好多案例来鼓励自己 最后还用许小毛和我说的话来刺激自己

鼓起勇气 第一次自己开车出门 哈哈哈 今天我都能自己停车了 不用人指挥 我真厉害

可是我依然心情不好！我好迷茫啊 对于我的前方 我觉得自己找不着北 简直分不清东南西北

很多人都在一步一个脚印踏实的向前迈进 我好心虚

新买了好多书 都没有看 看着书桌上七八本看了一半的书 更心虚 

亲爱的光阴啊 我不再让你随便溜走了

我不敢说我明白了 因为我只是听到了并且认同了 

可是那些想法还并没有从我自己的骨肉里生长出来

我本已不是那样容易掉泪 可是好几次听见那些想法和那些故事 我都眼眶泛红

我知道我不需要瞬间的感动 持久住的才真切 

是不是一时的心血来潮？ 

妈妈总是和我说 你要有自己的见地 这才是根本 才有意义

我总是看着自己 那些念头 那些心情和想法的变化过程

就好像在梦中 我潜意识的告诉自己 关于自我满足的过程

我总是一直在大环境和小环境中执着着自己 用我的道德和价值观来衡量自己并且希望提升而达到自己的标准

这些准则真的很重要么？！他们真的是有意义的么 

有人和说我太在乎别人如何看待我 我太想一直保持住别人对我的喜欢了 

我解释说 我只是在乎我在乎的人如何的看待我 太害怕我所爱着的人会背弃我

别人如何看待 对我来说 其实也是一种满足 我渴望被爱 喜欢被包围 愿意被普照

累么？我不觉得累

只是我突然开始怀疑他们的真实性

那么大家如果都不爱我 我还会爱他们么 我还会喜欢他们么？

是啊 喜欢的 不喜欢的 不是我们的本质 而只是我们的状态而已 

突然的悲心 潜意识里的信心 虽然我还对他们怀疑 因为我怕自己是那样的不定 虽然我还对自己的动机不确定

虽然他们都是那样的不清晰

可是我想我是有使命的 我愿意为之而努力 为别人而不是自己

我又有些混乱了呢。。。  

我就是那样的极端 故作声势也好 形式主义也罢 

我就这样的人啊！

说我有问题也好！鄙视我缺乏安全感也好！

我就是从来讨厌被别人放逐。。。。

所以我删除所有关于你的消息 所以我切断任何能和你联系的方式！

我就是愿意像鸵鸟一样 

我就是愿意自我安慰 把自己设计在一个较高的角色中

我要高呼口号！

我要让你消失在我的世界中！

诞生记 6月5号 期待着你能如期而至 

打了很多 又删掉 看着跳动的光标

我不舒服

原本什么都没有

没有空车 于是一直等待 站在路边 公交车站离我很近 可是只想坐在出租车的后排

最后还是妥协了 跳上空车 很多时候我会一直较劲 只等那个闪着红色小牌子的出租车

很多时候以为过来的是空车  最后他们总是迅速的和我擦身而过 可能我的眼睛散光了

我会懊恼 

我不知道自己现在为什么说这些 可能我困了 我累了 可是我却坚持着不睡 我都不知道这种坚持有什么意义

原本什么都没有发生 

我肯定是累了 因为走在地上我觉得腿软 

有一种魔力 总是会让我停留在那一个瞬间 然后就开始放空 想着一些无关紧要的事情 就像在说我一直等着出租车

其实我什么都没有想到 我只是感觉到我害怕 一种受了惊吓的感觉 人在受到惊吓的一瞬间会脑子里空白 停住

而我只是把这个瞬间延续了 

很想把吃的都吐出来 我狂躁！！！！！！

有一天晚上 我梦见la ma sherle了

他貌似看出了我的疑问 突然拉住我的手 我的心颤动了一下

他说 你感觉到了么 爱情就是一个自我满足的过程

哈哈哈 醒了之后 每次我想到 都会觉得很想笑 还会觉得有些神奇

所以我总是相信我的直觉 觉知并不是要让心变的空白或是让心变的更加的清晰 

而是作为一个旁观者 去觉知当下的感受

操！我现在就是个软柿子！被这个捏完被那个捏！

我现在每天往火坑里跳 跳着跳着 说不定哪天我就被烧死了！！！谁来拉我一把啊！！！

再坚持几个月吧孩子！可是心里的另一个我说 要爆发！和他们翻脸！！

您爱摆什么姿态那是您的事儿！但别给我穿小鞋 我不是打碎了牙往肚子里咽的主！

要是你没本事灭了我！就麻烦你自己好自为知！！！！

度日如年啊。。。。苦哈哈的 

我恨上班！！

时间加速飞逝吧！！！！！！

从尼泊尔回来我就。。。。

先是连着三天发烧 之后扭到脖子和背的经 一天半的半身不遂 之后开始胃痛 之后开始变肥。。。。

现在 我掉了半颗 不知道是不是牙！！！ 不痛 只是一个大洞！！！！！

我的业力太重了 呀。。。

连着n个开幕式 我一张照片都未有拍。。。

吴冠中。。 灰娃。。。某领导。。某演员。。。

我只喝了果汁和吃了蛋糕 我的牙爱蛋糕  

有什么可说的呢 

从早到晚 观看自心 当你观看自心 

什么都找不到 什么都找不到 

放下 自在

也许 没有掉牙 没有痛 也没有洞。。。。

我们直接升级了 昨天没有孩儿他妈 不过依然有孩儿他爸

昨天见到了如雷灌耳的vics催董 炸蘑菇的故事又添一笔 

我们游戏了很久 所以喝了很多 

等思萌喝美了 才姗姗上台大跳  酒精开始挥发 她的磁场立马就变了样 

挥发出的光芒足以把弱小的我们照亮 

每次照的我都特别奇怪 不像我！！

凌晨两点 没有带门卡 回不了家。。。

一路走一路骂 却都没有后悔 

人人都知道要死的   可还是选择好活啊    靠   得起劲地活着

07年的平安夜 小毛和他男人 rabbit 那天喝多了

倚靠在我肩膀的那个沉重的头 握在我手中的冰凉的手 梦一样就过去了

08年的平安夜 佳 娟姐姐和小捷 那天的火锅好麻辣

烟熏的我睁不开眼 吵闹的我都听不清你们说的话 梦一样就过去了

09年的平安夜 皓 据说那天晚上的气温是10年来冷之最 各种旧时的情景扑面而来 

冷风中漫步了一个多小时  两个人分享一条围巾 真得瑟

即使穿了高鞋 即使踮起脚尖 依然只能仰视你 

梦一样 又过去了 

大白 小白 你们都到齐了 用小白拍的大白 

说它难看低俗都没关系 因为我爱 

计划赶不上变化 就这样 开始工作了

关于办公室  

其实并不空闲 可是呢 空闲时间我还是会淘宝 年底了 活动不多 所以其实还算是空闲的吧 真矛盾

中午溜出去饱餐

上班第一天就和小毛出去玩 啊啊啊啊 偷拿包 

人生有时不过就是笑笑别人再被别人笑笑 很正常

现在满脑子就是两个字  傻逼

今天我和小毛一共遇到3个傻逼

人都会自私 这很正常 可是占着茅坑不拉屎 就是傻逼 

我只能说 你太棒了 

吴思萌：新厅2卡 9点半

芝华士 试管 细脚长杯 五颜六色。。。

喝到倒地 被烟烫到 被磕到 跳到大汗 耳鸣

只是没有一只在低沉 迷离的双眼 混沌的气息 都是背景

听不见旁人的话 根本不需要听见

媚眼 拥抱 亲吻 都是语言 

都在任由自己的身体放肆 

我闭眼了 所以忽略我吧

疼痛

凸起

就是这样的状况 停留于我的身体 

已经嵌在我身体中 是的 一部分的你一部分的我 可是它只属于我一个人 

为自己发疯 是的 为自己做的 以后是会怀念的 

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11月12日

小毛说 我总是现象一来 我措手不及 应该保持自己的主线 等待着现象来 

我以为自己以不变应万变 可是总有些人牵动了我的神经

哎。。。

那么就请做好准备 从容的等待着随时失去一切

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11月14日 

有人说 我这个年纪的女生只会等待 等着被爱 等着被伤害

我不愿去等 行动更好些吧

也许我没有能力做这个做那个 可是我做了所有我能做的 

所以我不是在等

听说别人的经验 看到别人的方式 有时我觉得很妙

可是我还是学不来 我就是我 我得以自己的方式去面对去处理去经历

别人的 只能站在远处看看 进不去 冷暖自知 

可是是会有感触有启发的 

我知道 过去不过去 都是一个过程 牛逼的

安静的等待 直接跳往极乐 那是奢侈 

没有人生来就注定一直幸福下去 所看到的只是看到的 不用去相信

别人的不用去羡慕 因为降生到这个世界 注定了要头上扛着一把刀 

只是 相信生活还是美好的 只要自己坚持了努力了总会有好的结果 

这是我唯一的支撑 

虽然我说我明白了 虽然我还不能说我恢复了

虽然每个月流几天血可也不能代表我就是有伤口 

虽然这样对我来说并不够

可是也许有天会回转 当我醒来 发现你就这样安静的躺在我身边已经一辈子了 

你送我的表 好重 所以你得一直牵着我沉重的手腕 

阳光总也晒不进我的窗 我的4角窗 不受眷顾的朝北房间 

两段式扭转的kitty停留在床上 它今天的姿势相当婀娜 今天我没有铺床 

习惯了不用标点符号 所以不要让我来加上句号 我只会用空格

我只是一只没有苏醒的猫。。。。

抓挠着留下痕迹 

眯着眼睛看向烟雾浑浊的窗口 那却不属于我的出口

腹中平静 却总感觉该吐出些什么 很奇妙

也许我应该说 

HAD we but world enough, and time,

This conyness, lady, were no crime.

 你是别种依赖所替代不了的 无法复制

 不知道为什么 在杭州我就会变的不安心 那个让人纠结的城市

 在那座城市 孤独侵蚀我 好像它抓住了某个我的弱点 我游离了 变得不像样 无法轻松下来 易怒

 只有许多许多的美味的食物 很欢喜

 只是 朋友来找我 我依赖他带我去玩耍 可是我会更不安 他所有的言语都被抽空 只会让我逃离得更远

 都是我不需要的 所有的幽默都到我不了我的笑点

 让我变成一滩死水 也许只是因为这个城市没有你也没有小毛

 我也不太了解

 只有回到北京 我才灵魂附体 钢铁森林 我是属于这片森林

明天 思萌

大后天动物园

周末 长安一号

许小毛 你活动真多！必须批评你那么活络的各种生活

好吧 然后我也参加 可是是你邀请我的 对的 邀请

很好 黑椒鸭肝！！！我们又要相见了！ 我又不小心流口水了

还是没有看成电影 总是耽误了时间

还是没有一起旅行 是的 我们还有许多事情没有一起做 可是我们还有很多很多的时间

可是 时间不应该应付于各种无谓的情绪化

你说 无法解决的事情就让它顺其自然吧

子时 夜半销魂 谁人歌

你又要上路了 我也该精神抖擞的面对下一个季度

等你巡演回来 至少我们应该看先场电影

如果如果 即使没有再多的如果

我付出了我所有能付出的 可是它们在你面前依然没有什么分量 轻的好像风一吹 就都散了

你和我约定春天了你就回来

回来了

可是又被你敲碎 各种

可是我不能后悔 所以我还要尽力修修补补

明明说要减肥 6个小阳生煎下肚 远在上海的小杨生煎啊啊

我最最最最最亲爱的小毛游玩归来 礼物 永远是我最爱提及的

本着我的实用主义原则 毛妹只给我买了一个攒灰货 Kitty变身大长今   最实用的还是那只非一般好用的BB霜  

我是一个基本不用香水的人 可是依然被它们吸引到 其实只有coco小姐是自己在法国买的 escade是阿姨送的 小雏菊是小毛送的

escade的好像木头的味道 就像它的瓶盖那样的质感 非常的中意！

 昨天我问  今天是什么日子啊！我都惊了！

 big回答说 今天确实不一般 大理我最喜欢的一条狗 今死了

 我无语 和我的期待好不一样 我只能说 这狗死的好（有点残忍）

 家人 就是永远会觉得撇不下的人吧 就好像被什么东西无形之中牵扯在一起 除了说命运 我想说 保护好这样的关系吧  因为活着真的很短暂 所以不能不怕失去她还有你

我已经要烦死了！！我什么也不想干 什么也不想学 就想陷进地里 软绵绵的陷进去  颓掉了

都已经09年了 非常的好！

有时候玩着玩着电脑 就会余光扫射一下左手边的那个奈良美智的娃娃 它总是做出一个无辜的表情 伸开双臂好像要我去抱 那个蓝色的罩衫做的和绵羊一样 绵羊啊！你原来是故意做一个缩小版的自己然后每天要我去呼应你的撒娇 啊哈哈哈 我很喜欢 因为也觉得有些像我自己 这是我收到的最好的礼物

3月 我开始期待

  那么晚了 我还没有睡眠

  那个这个 每天都在废话 看到自己写下的字迹 想把本子给扯了 不仅是字很丑 字里行间的内容也很无趣

  马上就要开始考试了 很快就又到期待的假期了 盼着毕业 向往毕业后的生活 以后会怎样 以后总比现

在好！这就是推动我继续生活的力量 即使乌龟的爬行速度很慢 可是它也在前进 这是一种累积

8月 9月

 回想起来 没有觉得又浪费了不少时间不少精力

我需要这样的理直气壮

   你的想象力真丰富 没有 我只是一直在联想

   曾经有人问我 你怀旧么 我说 我不怀旧 我复古

   突然浮现在我面前的十六七岁 没有许小毛也没有绵羊

   总之都再见了

   Mr.big昨天说女的到21就不再长了 兴高采烈的迎接衰老     

   妈妈今天说我现在肆无忌惮的抽烟 恩 这个词现在用在我身上恰如其分

   小舒今天是煮妇状的 妈妈说眼看着小舒终于要被她培养出来了 结果却要去给人家当媳妇儿了

   小舒今天的角色是一个煮妇 可是并没有烹饪出美味的食物 Mr.big虽然没有埋怨的话语 不过也没有抛出任何赞扬 你是不是在玩过家家啊？ 被这句话严重打击到！！！

   小舒不想要作秀 也不觉得这样做有什么好玩 我只想给你一个家的感觉

Where'd you go

please come back home

I miss you so

   卖票的说 得要学生证 我没有带可是我带了学生公交卡行么 卖票的说不行 没有学生证怎么办学生公交卡 没有学生证我就不是个学生 卖票的是个傻逼 我把钱往她面前一砸 她居然问我是买什么票 窗口前立一大牌子写着 本窗口只卖展厅的票 买其他票的请去别的窗口 这卖票的手里只有这一种票 卖票的是个狗逼

   我特别讨厌排队 排队买东西 排队看病  排队等车 这年头什么都讲究个秩序讲究个先来后到

连谈个恋爱都要排队 你好 你排第三 滚！我就喜欢有特权

晚上在家看电视 说举行了一个集体婚礼 虽然请了些演员助阵 但好歹那还是一集体婚礼 一个集体就要有集体观念 排队进场 排队说誓词 连结个婚都要排队 你排队了你就被约束了 你就失去了自由 可没办法 好多时候你就得挤破了头排这个队 希望我以后能尽量不排队

我的沉默只是为了成全你

下了课 在天天偶遇冰淇淋小弟 勾起了我吃冰淇淋的欲望 我喜欢吃长的漂亮冰淇淋！

美味的冰淇淋

冰淇淋小弟和制作冰淇淋底部华夫饼的专门面粉 就是这个面粉才能制作出美味的华夫饼！

承诺了就要做到！好吧

uwinca在song 一家永远都不要再去的酒吧！

这是一杯刚上来的酒 我还以为被人喝剩了呢 两小口就没了 真不值！